Ridiculizate.

Ridícula Persona
Para acompañar un tema que se va de hit a los 50:

http://www.youtube.com/watch?v=XWiLwSRG3Z0

Llega el momento esperado durante todo el año. La primavera.

Es el momento para hacer lo que se te cante, ponete un moño color verde en la cabeza, escuchando un tema de los 50 en tu Ipod. (¿contradicción no? tecnología con Rock antiguo. Pero como te levanta esa música no tiene goyete)

Podes adiestrar una vaca y sacarla a pasear por el centro.

Bailar sobre las fuentes como un loco de mierda. Cantar a los gritos.

Tomar birra helada, acompañada de un buen grupo de amigos. Y sino tomate un tren al carajo.

Hay que sacar afuera lo que temes mostrar a los demás. No importan esos royos que quedan del invierno (Porque claro la ropa te tapaba pero no es motivo de suicidio). Volver a arreglar el placard.

Placas de crónica Tv avisando cuantos días faltan para las vacaciones de verano... El clásico que se adelanta y ya adquirió una nueva sombrilla con patitos amarillos -la atracción de la playa entera-.

Los que cambiaron de novio por personas sexys. Los que se separaron y van a disfrutar de la soltería poniéndoselo como un "estoy en mi mejor momento".

Los que se unen, se encuentran y parten juntos a vivir una nueva aventura.

Los amigos que nos abandonan y los que golpean nuestra puerta -claro con una birra helada y muchas anécdotas de los amigos que también los abandonaron-.

Las vidrieras llenas de color y mangas cortas. Pantalones de invierno cortados hechos yorth o bermudita, esos que tenemos desde los 16 que te resaltan mas el culo.

Música todo el día al palo. Facultad mas relax hasta dentro de dos meses.

Boliches repletos de gente, empiezan a pintar los patios abiertos. Recitales al aire libre.

Pereza ¡NO! queres moverte más que nunca en tu vida. Te sentís lleno de vida, como enchufado al 220v. Nada te saca esa sensación de libertad.

Olvidate de lo que el resto piense, libera el "desastre" que hay en vos. Ponete una pollera bien corta, aunque tengas venas en las piernas que se notan porque sos blanca, no importa nada, si el estilo te sienta bien.

Hace lo que se te cante, con toda la onda del mundo y te puedo asegurar que los únicos que se ríen es por envidia.

Olvidate de la terapia grupal, psicologos, sociologos, grupo de auto ayuda, Bucay y su club de fans. Fito ya lo dijo: "Es solo una cuestión de actitud". Arriba la ACTITUD, que no decaiga loco, que hay mucho porque vivir.

Jesús de La Ferrere ya lo dijo: "Todavía no es tiempo de que partáis de esta tierra, tenéis muchas birras por tomar".

¿Que te detiene a ser?

Sé, no importa nada ni nadie, tenes que sentirte libre.

Si te tienen las pelotas llenas, mandalos a la mierda, todos tenemos un límite. No importan las jerarquías importa sentirse bien.

Sean felices.

Cortito y al pié.

Las olas y el viento... sucundum(por dos)

Ahora en lo que nos compete.

El otro día empece a pensar en todas las pelotudeces que he hecho en mi vida. Cosas que me han pasado ami y que sus desenlaces son parte de mis decisiones.

Hoy les voy a contar de una de ellas:

Cuando me fui a estudiar, nadie me dijo que iba a ser bastante complicado. Que tenia que aprender a hacer un montón de cosas que nunca en mi puta vida había hecho, como por ej... lavar la ropa, incluyendo jeans. Porque en un comienzo no iba a lavaderos, supongo que por ignorante.

La salida más rápida era lavar a mano, cargar la bañera con agua tibia, sumergir con jabón en polvo una buena cantidad de ropa, dejar reposar unos minutos y empezar a lavar en el lava manos. (el olor a humedad de todo eso era inexplicable!)

Un día de muchísima lluvia empecé a pensar seriamente en ir a lavaderos mas allá de tener que caminar 8 cuadras hasta ahí. Resulta que de pronto tenía espuma en toda mi pierna... era como haber lavado la cocina después de comer un bife de chorizo y dejarle grasa al plato. Una cosa que no te puede pasar nunca, porque quedarías calificada como "cabeza o grasa (valga la redundancia)". Pero en mi cabeza en ese momento era normal lavar un pantalón a mano, convengamos que tenía 17 años, estaba viviendo en la loma del orto (lejos de mi familia quiero decir) y nunca antes en mi vida había hecho esa clase de supervivencia.

Cuestión, que estaba caminando, va mejor dicho, corriendo saltando los charcos como una loca, hasta que obviamente me empape porque caían chotos de punta. Y cuando me rescaté, parecía que estaba en una nube, nah, era el puto jabón en polvo resurgiendo en mi pantalón.

Cocinar mas o menos sabía, era obvio que no podía mezclar una sandía con una pechuga de pollo. O lo dulce y lo salado, no porque no quede bien, porque existe lo agridulce, pero como voy a mezclar yo si no se primero hacer algo dulce, o algo salado eh?

En fin, tenía una vaga idea porque toda la vida se cocino en mi casa. Así que los primeros menús eran fijos: fideos, arroz, hamburguesas, salchichas. Jajaja, no porque no supiera hacer otra cosa, digamos que la facultad me cortaba justo el día a la mitad, o comía algo flash o no comía nada.

Cuando tenía un rato libre hacía algo más elaborado, como por ejemplo un pollo al horno o unos ñoquis. Aunque nunca tenía un rato libre y cocinar me da bastante paja (me gusta) pero tengo que tener muchísimas ganas. Convengamos que encima existe el delíveri o mejor aún el amigo copado que te invita a comer (aunque te invite a comer lo mismo que comiste todo un mes, no lo tuviste que hacer vos, entonces vas a saltar de felicidad igual).

O te hacías invitar, caías de visita como quien no quiere la cosa y empezabas tipo 19, "_fahh, que hambre... encima en casa no tengo nada de comer... no tengo un mango_" (la queja).

Si sos digno, porque creciste, pedís plata prestada y la devolves cuando tenes.

Sino: "_bueno quedate a comer, la próxima me invitas vos_"

Si seguís siendo digno, vas a invitarlo a comer ni bien tengas guita o morfi.

Sino: "_che tenemos que repetir la comida del otro día... el mes que viene te invito, dale?_"

Y así, durante los 12 meses restantes del año. A lo que tu amigo va a responder la próxima vez: chupame la vuvuzela.

Ayuda...

Hace y hacete un favor:

Si ves personas durmiendo en la calle llamá al 108, informás dónde están y pasan a buscarlos para alojarlos y alimentarlos durante la ola de frío. Funciona las 24 hs. Hay paradores para hombres, mujeres y madres con chicos. Puerto Pibes da alojamiento exclusivamente a chicos ...en... situación de calle. Difundámoslo, copiá y pegá en el perfil, por favor. Gracia

No seas hijo de puta, vos tenes una cama caliente, Internet para ver pornografía y plata como para cenar un chori en un puestito de por ahí. Por ende tenes celular, y no te cuesta nada llamar y avisar, podrías salvarle la vida a alguien chabón!

Mierda!

Hoy salí de mi casa hice una cuadra y me afanaron el Mp3, paso a redactar la situación por que fue bastante graciosa:

Chorro 1 se me acerco y empezó a caminar a mi paso; Chorro 2 estacionó al lado su bicicleta.

Chorro 1: Dame eso que tenés ahí (tirando de los cables de los auriculares)

Yo (con voz de estúpida): bueno sisi.

Chorro 1: Retira de mi bolsillo con brutalidad mi Mp3, encendedor y cigarrillos (sin abrir).

Yo (con voz de drogada): para! devolveme los puchos! por favor

Mientras me los regresaba amablemente, me decía sacado "¡EL CELULAR! DAME EL CELULAR"

Yo (con voz ahora de mogólica): No tengo celular flaco.

El chaboncito de unos 5 años menor, y una estatura de menos de dos cabezas que yo, corrió pero con lentitud. El de la bici mágicamente había desaparecido.

Y ahora yo caminaba de la nada, sin entender porque fue todo tan rápido.

Supongo que mientras yo pensaba que garrón me quedé sin música, el flaco pensaba ¿POR QUÉ LE DEVOLVÍ LOS PUCHOS?

En fin, lo que menos me molesta es la choreada, porque lo bueno es que fue amable, pero lo único que pido es que escuche un poco de la música que tenía ahí, una cantidad de cultura musical! música que me había pasado una compañera de facultad, cosas que no tenía como por ejemplo Lois Amstrong, Charly Parker, etc. O quizás no seria tan bueno que escuche eso, porque si escucha los tres discos de Radiohead que había ahí el pobre termina bajo el tren que va a constitución. No me molesta otra cosa, no me golpeó, ni me empujó. Aunque claro no está nada bueno que te choreen, pero si pasa mas vale que no te hagan nada.

Hoy con el país como está uno tiene que pensar positivamente: "Podría haber sido peor"

(Cuatro semanas antes)

Situación de retiro:

Yo estaba sentada afuera muy cómodamente, con mi música, con mis bolsos y mi pasaje en el bolsillo. Me puse a dibujar en un bloc de notas, porque había perdido el bondi (por llegar dos minutos tarde) y el próximo salía 4 horas después. Hermoso esperar en retiro...

Tenes bares, kioscos de revistas, golosinas y hasta un flaco que pasa con un carrito vendiendo panchos (antivirus total, el agua capaz que se cambia anualmente, las gaseosas de seguro están al natural, lo cual es bueno porque en el invierno uno se cuida la garganta, pero en verano mas vale tomar un mate lavado y tibio que eso). Pero si no tenés plata (como yo en ese momento, te la encargo!)

Continuando yo estaba ahí sin molestar a nadie, ya había estado parada un buen rato, la noche anterior no había dormido, así que buenísimo pensé me canso un poco más y duermo todo el viaje. También se habían acercado un conglomerado de carenciados en busca de dinero "Me afanaron la billetera, estoy juntando para el pasaje-mostrándote un manojo de billetes-"; "No tengo para alimentar a mi hijo -Con un bebé semi desnudo, que te dan ganas de sacarte el pulover y regalárselo-"; etc

Hasta que, mientras yo dibujaba cabeza gacha, se me acerca un pendejo de unos 8 años de edad, todo roñoso, con la nariz descascarada y la cara toda sucia. Empieza a hablarme, yo veía que su boca se movía pero no entendía -Claro pensé, Bingo, tengo que sacarme los auriculares- Cuando me los retiro la conversación ya iba por la mitad:

Chico: ¿Tenés plata?

Yo: No tengo nada, perdí el bondi y tuve que comprarme otro pasaje. (Dando explicaciones la piba, cualquiera!)

Chico: Bueno dame eso que tenes ahí o te pincho entera, TE PINCHO ENTERA, DALE DALE DALE DALE!

Yo (Con voz de idiota monumental): Bueno sisi, (retiré el Mp3, me quedaron los auriculares dentro del saco), Toma.

Chico hace dos pasos agarrando velocidad para escapar. Y veo que pasa alguien por delante mio con mayor velocidad, agarra al chico del cuello y grita devolvele eso, DEVOLVELE ESO PENDEJO, QUE TE PENSAS QUE SOS, DALE APURATE!

No solo retiro se entero del evento, sino también Las islas Caimán.

Yo no sabía si era Himan o Superman.

Yo dura (nunca me habían intentado afanar antes).

El chico tira el Mp3 al piso, Superman lo suelta y grita por detrás VOLVE A TU CASA PENDEJO DE MIERDA!

Superman se acerca ami y me dice, tendrías que haberme avisado, estaba esperando que me miraras. - Es que no se dar señales anti-afano-

En fin agradecí como pude, porque por poco me salía hablar y Superman se fue volando porque perdía el bondi.

A todo esto, un gil que lo vio todo se acerca y pregunta: ¿Qué? ¿Te intentaron afanar?

Yo: Si...

Tipo metido: Encima no se puede hacer nada, porque estos pibes están con gendarmería.

Tiempo después me subí al bondi y empece a pensar "¿Habrá sido cierto? o ¿me lo dijo para que no denunciara?" No podría haber hecho nada porque no podía interactuar con las personas, era un ente, no servía para una mierda en ese momento.

Creo que era el destino del Mp3.

Los recuerdos o no recuerdos...

Hay cosas que la mente olvida, porque a veces es mejor olvidarlas. Desde las cosas más idiotas, como por ejemplo los primeros amores. Si esos amores en los que te sentiste flor de pelotuda, o boludo.

Todo comenzó hoy, cuando me puse a revisar correos electrónicos olvidados, de cuentas que no me acordaba que tenia. Entre esas cosas mails que me enviaron (bueno... son los que menos intimidan) pero cuando te pones a leer los que vos enviaste ahí te queres matar, porque te das cuenta de lo idiota que fuiste en ese momento, claro ya olvidaste el tema, la persona y lo que pasó.

Recordarlo a veces es lindo, que se yo, te llena de felicidad haberte sentido querida. Pero por otro lado pensás What's up man?

Entre esos mails usaba palabras como: osito, bebé, mi amor, mi vida, mi cielo, mi "pedazo de miel con helado", mi más lindo currumín. A lo que después de leer eso, ver fotos editadas por mí, con palabras demasiado grandes como "te quiero"... emmmm.... que bueno es crecer!

Deberíamos tener un diccionario de palabras que se pueden decir y las que no, o mejor aún una guía de cosas que tenemos y cosas que no debemos hacer.

Te quiero... te quiero se le dice a una madre, a un hermano, a un amigo. No a un chabon que no tiene ni la más puta idea de si vivís o no. Como pierden el significado ciertas cosas... Que tristeza, uno crece y se pone un caparazón de tortuga ninja para que no lo lastimen. Y cuando llega el real sos un pedazo de hielo, incapaz de demostrar un puto sentimiento, porque te hicieron mierda tantas veces que no podes dejar de poner a prueba a las personas -Si te tiras abajo de un camión por mí... si me bajas la luna... si te acordas del aniversario de la muerte de la mujer de Mitre-

Encima cada vez es todo más raro, porque para coger con vos ahora hay mil caminos, se te hacen los novios por un rato caes en la red y CAGASTE "vos sos diferente -¿diferente? tengo una cicatriz en la frente como Harry Poter ha de ser eso...-; sos una copada -Si, lo sé, me gusta hacerle masajes a las personas-; me podría enamorar de vos - ¿Y porque no lo haces boludo? ah cierto no estás a mi altura-; Vamos a tomar un helado, yo pago -Bueno, pero ¿antes o después de llevarme a la cama?-

Encima de todo los tipos se creen que somos unas terribles idiotas, lo somos... Pero tampoco terribles... Ami me gusta que cada cosa esté en su lugar y así creo debe ser. Osea, no te voy a decir mi vida a no ser que la situación lo a merite -si lloran o algo así, diré: no llores mi vida...-No te voy a decir te quiero - debo estar hasta las pelotas- No voy a mandarte un mensaje - solo si tengo interés en algo que vos tenes y podes ayudarme, acostarme con vos no se si es una buena opción pero para algunas personas cuenta como tal- Quiero verte -¿Por qué todo debe tratarse de sexo? hay veces que me gustaría verte para reírme con vos y charlar de ciertas cosas, no ponerla y a la cama-

Encima de todo que es ese jueguito de somos los novios por un día, yo no soy novia por un día de nadie eh! no me copan las caretas, mucho menos las etiquetas! Para todos los amigos te viste más de 4 veces y es tu novia, tu novio... ¿Sabes todo lo que tiene que pasar para que te conviertas de banana a novio?

Yo no soy segunda, ni tercera, ni última de nada, en todo caso... ¿Te has puesto a pensar en que lugar te ubico? jajajaja, que preguntita eh!

Pero claro, pretenden que te levantes al otro día y los trates como reyes, de pronto se van y si te he visto no me acuerdo. Desayuno a la cama, caricias, besitos acá y allá, abrazos tipo Koala, y todo para cuando te vuelvas a ver te peguen un cachetazo de indiferencia. Chupame un huevo, más vale destratemonos desde un principio así me acostumbro al cachetazo!

Igual no se que es caer más bajo, porque mientras vos te estás enganchando en el teatro de ellos, ellos están descostillandose de la risa. Imaginate tienen lo que querian al final de cuentas:

Tenerte cuando quieren, a vos y a un conjunto de pelotudas como vos

Ahorrate el mal momento! hace la tuya y no esperes nada... Deja que fluya no esfuerces las situaciones porque los hilos se cortan nena!

Continuando revisando esas cosas, los mails (aclaro para los que se fueron al carajo como yo), son algo que se borra voluntariamente, permanecen en el tiempo, en casillas ocultas. Uno nunca sabe cuando regresará a verlos, a veces los guarda por nostalgia, otras porque se colgó y otras tantas porque el destino así lo quiso. Por esa razón me propuse algo hoy, los leí a todos y los eliminé de mi vida. Como para tener un último vistazo de lo que no se debe hacer... Y ahora lo lamento, pero soy un iceberg, solo se ve lo exterior, no demuestro más nada.

Pasado pisado dicen los viejos, en esta era deberíamos usar el mail borrado sepultado. Me cansaron las impunidades y sobre todo la ingenuidad (mía particularmente, lo que vos hagas con la tuya no me importa).

Gracias internet por llenarnos de pelotudeces, spam, cadenas que jamás abriré y sabiduría.

¿Claros?

Ridícula Persona

Estoy cansada de los tipos como vos. Esa clase de chabon que se las sabe todas hasta que se enamora, ese que se aleja y hace de cuenta que no paso nada porque empezó a sentir algo. Bue... a ver:

COMO LES EXPLICO QUE NO ME PASA ABSOLUTAMENTE NADA, QUE NO ME ENAMORO DE LA GENTE (así nomas)??

Mandas un mensajito de más y el pibe se aleja, deja de contestarte mensajes y te esquiva. Lo peor es que cree que vos como una idiota estas hasta las manos con él y cree que va a "hacerte entender" que ya fue sin contestarte. Si pudieras hablar pedazo de cobarde sabrías que hice eso de copada que soy y no porque te amo y quiero tener hijos con vos. Todo lo que teníamos, esas charlas divertidas, esas tardes de mate (mira la ingenuidad) las perdiste por comerte cualquier mambo.

De cualquier manera yo he hecho eso también, pero no tenia buenas charlas... Era más bien una acumulación de situaciones incómodas, mensajes de como estoy a las 3 de la mañana de un lunes, frases de alguna secta rara que no podía descifrar (series de animé, lenguaje de "viaje a las estrellas" o "la guerra de las galaxias") -Mi vida, mi corazón. DE PEDO HABLO ESPAÑOL y ¿pretendes que capte tu mensaje alienigena?. Tal vez si no fueras tan rarito y yo tan indígena nos llevaríamos bien- En fin, los primeros dos los contesté, indagando sobre que podría llegar a significar la frase por ej: Saludos desde Sedna (no habito el planeta tierra, dejé mi nave espacial escondida detrás del obelisco en la 9 de Julio, como es invisible nadie lo nota, en breve regreso y doy una vuelta por Plutón). como no entendía un choto, además de que no me gusta dar explicaciones y gastar crédito (no porque sea codito, porque realmente desde lo más profundo de mi corazón, hay mensajes que no merecen una contestación) deje de gastar mi tiempo en creerme Indiana Jones y directamente no contesté mas nada.

Entonces ahí con más razón me pongo a pensar: yo no pertenezco a ninguna secta bizarra, no hablo en otro idioma, persona más criolla y cabeza que yo no ha de existir. Mi vocabulario se reduce a unas 500 palabras y que no me entiendan me parece un disgusto para la real academia española. En definitiva no te cuesta nada sentarme y decirme "Flaca, no me escribas más porque no me gusta" y bueno lo tomaré mejor que si no me mandas nada - Porque me quedo pensando y re pensando si me mandé alguna cagada, esperando un mensaje que nunca más va a llegar... como si fuera poco mi celular no registra los mensajes enviados entonces escarbo entre mi poca memoria que carajo te puse y encima no contestas, porque no te vas a la re putisima madre que te parió!?-

En otros casos que se van muy al carajo los pibes y como yo no tengo el más mínimo drama -mientras hablemos el mismo idioma, o estemos en la misma frecuencia- me voy a hacer cargo y los voy a encarar. Ahora si no entendieron el mensaje pacífico budista que les hice llegar de manera sutil, pierdan cuidado que les voy a hacer llegar el mensaje desde mi lado heavy que no creo que les guste mucho, o me voy a borrar definitivamente del asunto lavándome las manos -PORQUE TE AVISÉ-

Por otro lado, a partir de que momento ¿"me enamoré de vos"?. Cucurucho, rayito de sol, mi vida: las mujeres no se enamoran así nomas. Cuando estamos enamoradas somos insoportables, te vamos a seguir hasta el fin del mundo, al menos para saber si sentís algo similar. Yo no persigo a nadie porque no me interesa, además bastante me cuesta hacer algunas cosas para mí como para perseguir a un gil por medio país. Te puedo querer, porque me caes bien, porque tenes esa manera de ser vos, pero ¿AMARTE? pufff, como amo el helado de chocolate? me estás jodiendo? yo amo ami mamá, mi papá, mis hermanos, la música... PERO A VOS? jajajajaja, no me hagas reír.

El problema radica en que todos se creen el ombligo del universo, no pueden aceptar que una mujer tenga buena onda, sea copada o lo que sea. Ya tienen que flashear cualquiera. Lo peor de todo es que con las personas que sos más clara y a su vez mas desinteresada terminan hasta las pelotas con vos, que realmente lo queres de amigo.

Bueno ami me paso eso una vez también, pero senté a mi amigo del alma -hermano de la vida- me costó un montón, pero le dije que estaba celosa. Lo hablamos y ahora somos novios... jajajajaja, MENTIRA seguimos nuestra vida. Porque me dí cuenta que eran celos de nena de 5 años, no era amor, era creer que podría ser desplazada por alguien que había llegado a su vida. ¡CERO ÁMBITO SEXUAL! pero hay que hacerse cargo, así evitas boludeces.

Así que voy a escribir unas cositas que sirven para estas situaciones:

Me caes re bien, quiero seguirte viendo pero no me gustás:

Mirá (Pendorcho) necesito estar sola, te quiero mucho. Pero no me imagino con nadie ahora. Cuando llegue la persona para vos, que va a llegar, va a ser muy afortunada.

(¡A no arrepentirse después eh!)

Sos el mejor amigo que alguien podría tener y me tocó ami. No quiero arruinar eso.

(Con dos veces que lo remarques es suficiente)

Sos como un hermano para mí, es incesto tocar a un hermano.

(Te fuiste bastante a la mierda, pero al menos cuando te vea no creo que te imagine en bolas)

Tengo una enfermedad re jodida, si me tocas te voy a contagiar. Por eso prefiero pasársela a otro y no a vos que te quiero mucho.

(Sos bastante inverosímil, pero me causaría mucha gracia escuchar eso de alguien)

No tengo crédito, me cortaron internet, me mude y vivo en Madrid ahora.

(Caso extremo- en realidad cambié el chip, te desadmití a vos y tus amigos, no me mude tengo una cámara en la puerta escondida para decidir no abrirte)

Hacia alguien que cree que te enamoraste:

Mi querido (idiota) jamás me enamoré ni me enamoraría de vos, pasa que no distinguís entre pasar un buen momento con alguien sin interés y tener una relación fuerte.

(Manera sutil de decir: "sos un pelotudo")

Estuve con tu amigo/a, la pasé mejor que con vos y adivina que... NO ME ENAMORE DE NINGUNO.

(Sos bastante trola, pero bueno, capaz le cae la ficha)

La verdad que cuando te mandé el mensaje solo quería ponerla, pero te traté bien porque aún tengo respeto.

(Respeto las bolas, serias mas respetuoso si te hicieras cargo de que tenes ganas de enfiestar a tu amigo nomas)

La verdad que ese día no tenía donde dormir y pinto con vos.

(¿Pintó? preguntale mas vale a Miguel Ángel. Ami no me pinta, ami me dan ganas de verte pero no quiere decir que te ame!)

Me gusta que pasemos tiempo juntos, pero no quiero que te enganches conmigo porque podría lastimarte.

(Bastante sincero de tu parte. Si lo decís en un comienzo preparas el terreno, si lo decís a la mitad estas hasta las bolas)

Voy a aprender a hablar Mandarín, porque evidentemente no entendes que no me enamoré de vos.

(Idiola!! de frente y sin vueltas, similar a un auto de frente)

Finalizando, no se cual es la clave, pero evidentemente no está en ser claros. Tenemos que ser HIPER trasparentes.

La felicidad.

Alguien me va a poder explicar alguna vez en su puta vida que hay que hacer para sentirse felices? nah, nadie, porque todos son una manga de boludos que no tienen ni la más pálida idea de como ser felices, yo tampoco eh! pero me encanta bardear.

Bueno la felicidad es un arma cargada, ya lo dijeron los beatles cuando eran todos amigos, tocaban juntos y reían de la vida. Lo dijo mi vieja también...

La felicidad, que loco no, hay un día de la semana que ves todo negro, todo es una cagada, tenes ganas de dormir mil horas y que todos te la soben. Pero no se puede, después al otro día te depertas feliz, o te dura unos días el bajón, hasta que una pelotudez, algo así como una miniatura de emoción te cambia la cara. Tiempo después pensas: "PERO QUE PELOTUDA, yo si que me conformo con poco" en fin, hoy voy a hablar de la felicidad en sus dos maneras la volátil y la que dura:

La primera es la clásica, esa cantidad de pajereadas que te hacen poner feliz por un rato, unas horas o hasta un día:

Estuviste con un pibe muy alcoholizada, no te cuidaste una mierda, PORQUE SOS UNA FLOR DE BOLUDA, te colgaste, no tomaste la pastilla del día después y estás sufriendo hasta el último minuto esperando al boludo de andrés que no llega (para los que no entienden de códigos: NO LE VIENE. -indígenas-) En fin de los nervios no te ha venido y te llega el periodo dos días atrasado. Claro ese día estás re feliz, si lo volves a hacer es para cagarte a trompadas. El pibe casi se fugó de la ciudad y vos ya estabas pensando en el nombre. Gila! te encanta sufrir nena, ¿porque no te miras unas pelis de terror?. Estas situaciones no te van a hacer bien, cuidate querida, cuidate!!!

Tenes el ánimo por el piso, pero mal, terriblemente bajoneada. Y de pronto un tipito te levanta el autoestima mal diciendote que linda que estas hoy. (se animó después de mirarte 40 minutos el ojete, pero no te importa, te hizo bien)

Cae un amigo de visita a tu casa, vos saliste de un parcial en el que te fue como el orto porque no estudiaste un carajo. Pero tu amigo te cae con una docena de facturas, toman mate y se cagan de risa. El flaco se va y volves a comerte la cabeza encima empezas a pensar que vas a engordar con todo lo que comiste. DEJA DE MAQUINAR, reiteeeeeee!!!!

Cuando menos lo esperas un compañero de la facultad te cae con un dvd que grabó con todo el afecto del mundo, con tooooda la música que querias. Capo... sabemos todos que te la queres levantar, pero no importa, aunque ella no te de cabida nunca en su vida, la hiciste feliz.

Vas caminando re bajón y un tipo sale en pijama y pantuflas al kiosco. Te le cagaste de risa en la cara, porque para vos no es normal, le hiciste pasar un momento incómodo porque el tipo capaz ni se había percatado. Pero te levantó el humor a vos.

Discutiste con tu viejo, te llama para pedirte disculpas y aunque sos una persona super sacada y te dura la calentura un buen rato, cuando caes en la boludez que te mandaste van a reír los dos del asunto.

Ves a alguien cantando sacada en la calle (que es muy probable que sea yo) y si, todos me miran con cara de sorpresa, pero después se ríen y capaz que venían de un día de mierda en el laburo. Así que no me importa.

La felicidad que dura un poco más:

Tenes una vida muy equilibrada (tenés trabajo, salud, novio y departamento) y quedaste embarazada, la felicidad te va durar un buen rato, hasta que lo tengas... Cuando tengas que trasladar al crio al médico, levantarte a darle de mamar, esperar para que haga probechito, cambiarle el pañal, que el vómito. TE LA ENCARGO.

Te regalaron un auto, sos re feliz, hasta que tenes que empezar a pagar seguro, ponerle gas, sacar el estereo, dar 30 vueltas de manzana para estacionar, etc, etc. Vas a volver a la bici. (no contamino el planeta y la meto en cualquier lado)

Empezas a vivir sola, la pasas bomba, se te empieza a llenar la casa de amigos, pero no sabes como haces y comes siempre sola. Te da miedo el ruidito de la ventana, el tanque del hinodoro llenándose. DEJATE DE JODER, APRENDE A SER INDEPENDIENTE.

Te pones de novia, es hermoso, "lo amas", a la primera de cambio te pones histérica, no te bancas ni que te abrace y queres pegarte un tiro.

Como ya he dicho:

NADA NOS CONFORMA