Por que no nos ponemos de acuerdo?

Seria tan lindo si las personas se pusieran de acuerdo, seria todo tan fácil. Porque si dejo de llamarte, me llamas. Si dejo de hablarte me hablas. SON TODOS UNA MANGA DE HISTÉRICOS.

Cortas con alguien, alguien que no te daba un segundo de su tiempo, encima que te costó llegar a tomar la decisión (pese a todo lo queres y la pasas bien) y bueno, un día te levantaste y dijiste ya está me cansé de este gil de goma y lo citas para hablar. Le decís todas las cosas que se te ocurran (bien tranquila). NO, al pelotudo de pronto le floreció el amor, siendo que dos días antes el te iba a dejar a vos. ¿No seria mas fácil decidirse ambos cuando dejar de gustarse, sin rencor? algo así: "1, 2 , 3 ME DESENAMORE" y siguen su vida como siempre, felices, están con otras gentes y bailan tarantela en bolas. De pronto te llegan mensajitos re, pero RE LINDOS. La puta que te parió, osea ¿no habíamos acordado que era mejor así? matate a pajas boludo. De pronto soy la mujer mas linda para vos, pero anda cagar!

Con todo el tiempo que perdiste en darte cuenta yo ya me case dos veces y me divorcié BOLUDO.

Estás hablando de algo que es sumamente importante para ambos y uno se calienta y se va. Al final te llamé para hablar en paz y te vas, pero ¿por que no seguiste de largo o me dijiste que no nos juntábamos nada? Ahora que estoy hirviendo en llamas de la calentura que me generaste, queres irte a la mierda dejándome más enojada todavía. Pero que puto que sos eh. Se suponía que sabias de que íbamos a charlar... Y si no, bueno, intenta mantenerte en tus cabales viste... Pero a lo que voy, porque no nos ponemos de acuerdo y no hablamos ninguno un choto, o acordamos juntos cuando terminar la conversación.

Lo mismo cuando te piden un consejo, les das un consejo y se enojan, pero ¿porque no dedicas tu tiempo a tocar la quena mejor? en vez de venir a quemarme la cabeza y romperme las bolas. Ahora me voy de mal humor y angustiada como una pajera.

Lo mismo para encontrarnos, yo voy para allá vos venís para acá, de casualidad ¿me lo haces de gusto? porque bueno la primera vez me cago de risa, pero a si pasa de nuevo no me queres ver, está todo bien, pero me ahorrarías tantas cosas si me lo dijeras de alguna manera, en vez de escapar de mí como si fuera un gorila, ahorrame la desilusión, toda la gilada y encarame. Asi puedo seguir con mi vida y pasarme por el ojete toda esta pelotudez, madura mejor dale?

Me da bronca que no lleguemos a un acuerdo, acordamos odiarnos o amarnos, tratarnos o no hacerlo. La verdad que la incertidumbre me da bien por las pelotas, porque pierdo el tiempo... Prefiero dedicarme a otra cosa limpiar el baño por ejemplo que esta hecho un desastre, o a algo mas sano como comerme una big mac con papas fritas y fumarme un buen cigarrillo. Jaja, claro eso es tan insalubre como vivir lo que me estas haciendo vivir, pero al menos tiene un mejor sabor. Y la próxima papá, arreglamos mejor, dale? mientras tanto SOBALA.

Queres todo...

Últimamente estoy pasando por una etapa de menopausia, bizarra, azarosa y programada que no entiendo una mierda y la verdad no todo me da igual. Quiero blanco y cuando lo tengo inmediatamente quiero negro. Nada me conforma, me vuelvo densa a más no poder y no se que carajo hacer con ciertas cosas. La gata flora en pinta soy.

Buscas un novio así o asá, te vas armando un prototipo de hombre, o de mujer, o de lo que mas te guste. Y cuando conseguís uno que te das cuenta que cumple con varias de las cosas que te gustan te tiras a la pileta de cabeza, no te importa si vive en Marte o Plutón. Obvio, no te importa te lo bancas un mes, después no sabes si mandar todo al carajo o intentar tener piedad.

En otros casos te cae bárbaro, es hermoso, se llevan genial, pero... Su madre es lo peor que existe y no te pasa ni con un tanque de agua; su ex es tu amiga del alma; en la cama cualquiera; besa peor que...

Bueno nadie es perfecto, eso es lo más evidente. No vas a encontrar a tu príncipe azul nena, no existen los cuentitos de hadas, Cenicienta, La Bella y la Bestia, son MENTIRAAAA. Vos que fuiste al campo exclusivamente a tranzar sapos, terminaste enferma, embarrada hasta la ceja izquierda, hiciste un gran esfuerzo en vano.
Lo mejor de todo es que nunca sabes, porque el primer mes somos todos hermosos, todos somos buenos, lindos, sexys... Hacemos masajes, cocinamos, nos perfumamos. Una vez que el otro está hasta las re bolas con vos, que se enamoro y esas cosas, ahi aprobechas para mandarte todas las cagadas. No te bañas por tres dias, meas la tapa del hinodoro, salis con tus amigos y de paso coges con otro/a.
Encima el otro pobre sufre todas estas cosas y se las guarda, te perdona y siguen todos felices, porque vos le prometiste que "no va a volver a ocurrir". Obviamente sos tan poco constante que si lo hiciste una vez, lo haces dos, tres, no te importa. "Si me perdonó una vez lo va a volver a hacer". Si querido/a, lo va a hacer quizas (con suerte) una vez más o un par más, el hecho es que no va a confiar en vos nunca mas, porque hasta a la persona más ciega de amor en algun momento se le va la tolerancia al choto. Osea podés tardar mil años en darte cuenta o no, la onda está en aceptar cuando las cosas no funcionan.
En fin, ponele que lo o la perdonaste mil veces, te sigue recontra cagando, hasta que un día te decidis (nadie puede creer que por fin te decidiste) de mandar a la reputisima madre todo, esa relacion enfermiza e insalubre se va al carajo. Hablas porque encima vos te tomas el trabajo, por los años de mierda que te hizo pasar, porque estas hasta las re pelotas todavia, te tomás el trabajo de sentarlo y con sutileza le planteas que la cosa no va más. AGARRATE CATALINA, si te hace una minima escenita de llanto, un poquito de actuación te embolsilla como quiere. Cuidado, tenés que ser firme, no pensés que si te lo agarras o te la agarras un rato no tenés porque volver, (cojemos me voy y me olvido de todo, como si fuera la ultima vez). Es un vicio, lo dejás o no lo dejás. Lo enfermo te encanta. En fin, si superas la escenita, el llantito, el puchero y las mil boludeces, FELICITACIONES, en primer lugar, ¡Gran Paso!
Continuando, si no aflojaste despues de haber encarado la situacion, asegurate de no aflojar otra vez. Se viene una maratón de mensajitos, llamados fuera de lugar, visitas inesperadas. Tentaciones y más tentaciones para que caigas en la red y obvio no te salva nadie después, acordate que perdiste credibilidad de tus amigos, de tu familia, todo tu circulo social no le puede ver la cara y vos te encargas por ahi de tirarle flores como para que lo vuelvan a querer. QUE LO VAN A QUERER, si te pasaste un mes comiendo re mal, llorando en todos los rincones de tu casa, trabajo y facultad. Lo matarian o la asesinarian de ser posible.
Hasta que no te das cuenta de todo lo que ganaste sufris como una condenada o un pobre pobre pelotudo. Cuando te cae la ficha lo gozas al momento como si fuese el mejor de tu vida, es esa sensación de libertad nunca antes tan experimentada, te sentís liviana -como la propaganda de actimel-, queres salir y conocer gente para hacerte amigos, te vestis diva total, te vuelven las ganas de vivir a tal punto que haces ejercicio. Se te tiran todos los tipos que pueda haber dentro de un lugar porque tu manera de encarar la vida es llamativa. (corre también para hombres, en vez de diva/divo y te encaran hombres, minas, bi)
Lo peor es si lo extrañas, por mas basura que fue la relación te dan ganas de cruzartelo -para demostrarle lo bien que estas porque sos bastante superficial, ver si esta tan bien como vos porque sos masoquista, hacerte la que nunca paso nada por rencor- Si saliste con la idea de encontrartelo y te emborrachas le mandas un mensaje o peor lo llamas. Si lo viste y te mamaste probablemente tambien lo llames o escribas para ver a donde fue, o contactarias a alguien mas para que te pase esa información. Si no estas alcoholizada vas a tomar el buque, vas a ser mas prudente o lo vas a llamar haciendo de cuenta que estas borracha.
Lo que te recomiendo es que te encargues de cerrar todas las posibilidades, osea, que quede todo joya pero no libre albedrio de ·nos matamos cuando pinte· porque esta bueno estar tiempo despues con un ex, pero no si te hace mierda.
Terminas extrañando como todo el mundo, extrañando como te hizo sentir en el momento que estaba todo perfecto. Queres volver el tiempo atras y modificar el momento preciso en el que se hizo un click. No pudiste hacerle olvidar toda la gilada con esas mil maneras de pedir disculpas. El tren pasa una vez dicen algunos. JAJA, no lo creo, osea si lo creo, pero no esta bien usada en este contexto, las cosas se dan como se tienen que dar.
Encima antes si te absorvia te quejabas, si no lo hacia te quejabas tambien. Te gustaba que te cuide y te rompia las bolas. Todo todo una sola desconformidad. ¿Nunca un gris viste?
Somos tan idiotas que lo que mejor nos sale es quejarnos. Encima cuando se acaba todo te sentis culpable, pensás "si no hubiese sido tan histerica estariamos bien". LAS COSAS SE DAN COMO SE TIENEN QUE DAR.
El final siempre trae otro comienzo, NO SEAS TAN CONCHUDO/A ESTA VEZ.

Desamor, ocurre todo el tiempo, vas aprendiendo como no queres ser en otras relaciones, y así. Te preparas para el verdadero talvez. No hay tiempo perdido, no hay errores irremediables. Ya fue la cagaste con esta, pero con la proxima no lo volves a hacer. Intenta no ser tan idiota y perderte a la mujer de tu vida por una gilada, o el tipo de tu vida. Eso si que no se recupera. No podes ir al kiosco y decir "dame un poco de Gomez", ir al médico y decir "estoy re mal me enamoré".
Enamorarse es re facil, que corresponda es re dificil. Pero si sos de los que se arrepienten no la cagues. Y si cagas la relacion relajá, tiempo despues te darás cuenta si fue (lamentablemente) a cambio por algo mas real. Porque no me mal interpreten pero es como escribí más arriba: los finales traen un comienzo.

Dejar los vicios.

Todas las personas tienen algún vicio, absolutamente todas, algunas lo niegan a morir, otros son super evidentes y otros los esconden por buenas razones.

Hay algo que nos puede siempre y nos va a poder toda la vida quizás, otros que son mas engañosos que se pueden dejar pero a fuerza de voluntad y de esos voy a hablar hoy.

La mayoría de las personas tuvo un acercamiento con el cigarrillo, lo agarraste para hacerte el loco y terminas fumando como una chimenea. Lo agarraste por familia o no lo tocaste nunca en tu vida por una mala experiencia con el tabaco. Pero como cuesta dejarlo si lo agarraste. Encima como si fuera poco ya tenes tus puchos obligatorios, después de comer, de coger, de hacer cualquier tipo de actividad física, con el alcohol o mate.

Si el fumador da asco, me incluyo. Cada cosa que haces merita prenderte un pucho, estudiar, lavarte los dientes, cocinar, trapear. No importa, lo pensas y si tenes un paquete de veinte te los fumas todos, no te interesa. Ahora bien te agarra un resfrío de mierda, el mismo del cual una persona sana se cura tomando una pastillita del orto, pero vos no ya que sos fumador como si fuera poco toses y escupís pulmones, moco, flema. No solo eso te atacas de la tos como si tuvieras un resfrió una sola vez en toda tu vida. Tanto que si tenes gente al rededor te pegan en la espalda y no se te pasa, claro que se te va a pasar si fumaste durante 7 años!!!! trasplante de pulmón te tienen que hacer!

Y por si fuera poco no te alcanza un buen resfrío, estás esperando curarte para volver a fumar, jaja, queres dejar de toser para poder pasar un cigarrillo.

Encima cuando no podes o queres dejar TODO EL MUNDO te ofrece cigarrillos, hasta el hijo de puta ese que nunca tenía de pronto te ofrece, y vos te tentas amagas a agarrarlo pero ahí se demuestra la voluntad. No solo eso, el destino se encarga de ponerte en las situaciones mas incómodas para demostrar tu fortaleza: te encontras paquetes tirados, amigos que odiaban el cigarrillo empiezan a fumar, salen cajas nuevas o un combo de caja y encendedor re copados.

Cuando tenes plata en el bolsillo vas a dudar en comprarte cigarrillos o una bolsa de caramelos.

Y si salís el fin de semana cuidado, porque lo primero que haces alcoholizado es querer fumar.

Lo peor es que tarde o temprano tenes que enfrentar la realidad, de que los cigarrillos siguen siendo accesibles, que todo el mundo fuma y te fuma en la cara, que toda la gente te ofrece pensando que vos no has abandonado, etc, etc, etc...

Por otro lado, el vicio del alcohol, no hay un solo fin de semana que digas que no, tomas a morir, te encanta el chupi y tenes una bebida ideal para cada estación del año, de acuerdo al lugar que visitas y esas cosas.

Lo mejor de todo es que cada vez que te enfermas agarras una etapa en la que podrías descocarte: finde largo, vacaciones y todas esas circunstancias en las cuales no tenes que hacer nada, PERO tenes que tomar un antibiótico. Todos salen menos vos y si salís todos se divierten del pedo que tienen, bailan de las mil maneras, se cagan de risa y vos son las 3 y te querés ir a acostar "Me da sueño el remedio" lo cual puede ser verdad, pero la realidad es que te cansaste de ver como se divierten tus amigos. Lo peor es si te enfermás en verano, te queres matar, encima por ahí te dura mas que en invierno porque cuesta mas quedarse adentro.

Pero si no estas enfermo tomas siempre, organizas para juntarte a tomar, la comida no importa, vos queres fiesta todo el tiempo, alcohol alcohol y más alcohol. No te importa si es lunes, miércoles, fin de semana, si tuvieras quien te acompañe seguramente tomarías una birra todos los días. Obvio que el horario también te la soba.

Hay personas que son muy dependientes, te pones de novio y te acostumbras a como es con vos el primer mes. Le reclamas que cambio todo el resto de los meses, es muy gracioso. Te acostumbras a que te mande mensajitos diciéndote por ej: "Hola gorda, ya te extraño y eso que estoy a dos cuadras de tu casa (después de haberte visto todo el puto día), te amo mucho te veo después de bañarme (osea dentro de dos horas), extrañame hermosa, te voy a llenar de besos (como lo hice las 39 horas que estuve con vos)"

Te acostumbras a que te lleve de la mano, caminar abrazados, hablar mil horas por teléfono aunque recién se haya ido de tu casa, dormir abrazados la siesta (o todo momento que te inspire dormitar), comer cosas ricas elaboradas por alguno de la relación, que te vea a vos antes que a sus amigos. Claro de pronto la persona se re mil pudrió de tanto amor, quiere salir corriendo a jugar al futbol, rascarse el miembro con total soltura y mear atrás de un árbol. Además para esto ya empezaron las discusiones por cualquier gilada y se vuelven mas heavys porque claro vos en vez de estar tanto tiempo con él o ella te vas con tus amigos. Necesitas cambiar de aire, de compañía, sentir que sos un poco libre.

Para esto la relación empieza a mutar, caminan los dos separados o uno en una vereda y el otro en la otra (algo que se vuelve bastante común) o uno adelante y el otro mas atrás. Te cortaron el teléfono de tanto crédito que gastaste en los primeros meses, entonces ahora envías mensajes desde la página a un amigo de tu chico o chica o desde el celu de un amigo diciendo "Gorda, me voy a la casa de Juan, mañana nos vemos, Te Amo" (este es un mensaje que se puede interpretar, la mayoría de los mensajes son ilegibles porque no quieren consumir mucho crédito entonces te ponen "Gor, m fui a ldJuan, mañ tvo Ta" INDÍGENA)

Vos obviamente te quedas re mil caliente y empezas a pensar en dejar al otro, lo mejor es que lo dejas o te deja y te queres morir. Hasta lo que más odias de él o de ella lo extrañas. No importa si era super desagradable, era tu ser desagradable.

Queres que todo vuelva a ser igual y como cuesta dejar ese vicio, fahhh es uno de los peores... Llegas a tal extremo que te conformas pensando en él o en ella todo el tiempo libre que tenés, imaginas situaciones para ver como actuarias frente a determinadas maneras, lo ves en todos lados aunque no esté ahí.

En cuanto a la comida, podes tener un vicio con las cosas dulces o saladas, pero lo problemático de este vicio es que es vital la comida, la necesitas para sobrevivir. Entonces la gente que come en exceso está al horno, porque no puede tapizarse la jeta para no consumir, tarde o temprano va a tener que comer. Ahora bien podés largar ciertas cosas, no es necesario que hagas las 4 comidas de un mes en un día... Podes comer solo 4 o 6 veces al día pero no que sea una vaca con cuero en cada una. O acomodarlas de manera tal que todas tengan postre.

Comida 1: la pizza que quedó de anoche con mate; una chocolatada con 4 flautas con manteca y dulce de leche.

Comida 2: un kilo de asado, con 7 ensaladas, dos chori panes y de postre helado y musse de chocolate.

Y así sucesivamente, osea seria hacer lo que haces en navidad o año nuevo pero todos los días. Controlate podes evitar comer al reverendo pedo.

Bueno en cuanto al sexo se puede vivir sin él, pero todos coincidimos que es mejor vivir con él. La abstinencia no es muy buena, no esta bueno pasar 8 meses sin ponerla, no te olvidarías de hacerlo es como caminar o andar en bicicleta. Pero sin embargo no es tan vital como comer, podes no ser un loquito o loquita de la guerra y detener tu movimiento púbico hacia cualquier objeto caminante que te inspire. Que te vuelvas solari una noche no quiere decir que no seas sexy, osea te partís al medio capaz, pero no quiere decir que sea necesario acostarse con alguien todo el día todo el tiempo. Matarte a pajas tampoco es una solución, sin embargo mas vale matarse a pajas que estar con cualquier ser humano que no conoces.

Hay drogas duras que te dejan re duro y otras que no. A ver, el faso no es una droga dura, no es algo que el cuerpo te pida, ni tampoco algo que necesites hacer todo el tiempo.

Hay drogas que son super adictivas de las cuales no es muy fácil salir, pero quizás si te meten en un cuarto de cuatro paredes, las rasguñes un poco intentes aspirar el polvo que desprendan y esas cosas. O tipo transpoiting resumas un viaje en cosas que no recuerdes, viajes tan locos en los cuales puedas terminar en un carrefour en bolas sin darte cuenta. Y si salís ya no es lo mismo, tenes discapacidades extrañas, como si fueras un nene. Recomendación agarra otras cosas, hacete adicto al chupetín, la leche condensada, que se yo.

Hay posteriormente adicciones extrañas que tienen las personas y no comentan como por ej me gusta que me unten manteca en el hombro, pero son cosas que de seguro son fáciles de dejar, el chocolate es mi adicción y es algo que no hago todo el tiempo, quizás por lo caro que está, quizá porque existen mil cosas copadas también como el helado. Mientras tu vicio no sea matar gente por ej, esta todo bien...

De cualquier manera la idea básica está en engañar a la mente, para engañar al cuerpo. Solo que somos débiles y nos cuesta, deseamos tanto el vicio que nos auto convencemos de lo feliz que seriamos con él. Pero no, hay que dejar de engañarnos, ningún exceso es bueno, ni siquiera de agua mineral.

Hombres y Sexo.

Cuando hablamos de sexo los primeros en acomodarse en el sillón son los hombres, se estiran y apoyan el brazo en el respaldo del sillón. Y sino se ponen como un nene chico apoyando los brazos sobre las rodillas o una mesa para prestar más atención (no se cual es la diferencia eh!). El sexo, para algunos es un tabú, para otros el paraíso, pero algo está muy claro... Todos lo disfrutan.

Desde que son chicos se enloquecen si se le ve un pezón a una mina en una revista, ¡PARA!. Aunque sea una gorda del tamaño de un tanque de guerra, no importa, SE LE VE ALGO. Se desesperan si enganchan una película, aunque, no sea explícito. El erotismo, el sexo, cualquier cosa importa. Es el tema del cual nadie habla y ¿lo prohibido gusta más no?

Para mí hay dos clases de sexo, dos maneras de llegar a un mismo final, acabar y a otra cosa:

"Hacer el amor" caracterizado más bien por la ternura y lentitud similar a poner en relenti una película de venus, (parece que estamos en los 50, hacer el amor, jajajaja, de solo pensarlo suena ridículo) Te hago el amor, tomamos unos copetines, te toco las pompis y te tiro las agujas, jaaaaa, dejate de joder.

Y el famoso "sexo", más bien salvaje, se puede llamar de otras maneras: "nos matamos", "cogemos", "garchamos", etc... Para algunos pierde la "dulzura", pero, es sexo en definitiva, dejemos la otra manera para los enamorados.

Continuando dependiendo de la edad el desempeño ¿no? si ponemos a comparar a un tipo de 20 contra uno de 45, el estado físico es muy diferente. Además cuanto más viejos más ayuda necesitan, tipo a las plantitas la atan a una bara para que se fortalezca, o en definitiva un viagra seguido de un infarto.

Si, ojo, el de 20 puede tener un encuentro fracasado, ya que hay mil y un problemas: impotencia (buscate una más linda así no se complica tanto, los bagres no te van a sacar de la frustración); sexo express (de 5 a 15 minutos, el mismo tiempo que ocupas en tomarte un té o atarte los cordones viste...); o directamente la eyaculación precoz (no se desvistió nunca, te le acercaste y parece que se meo).

Dejando todos estos mambitos a un lado, hay casos en los que uno te da manija dos horas, 6 días, 3 meses. De pronto no sabes si estás con super man, un loquito de la guerra o un preso. Para que tengas, guardes, archives y clasifiques por color...

Ahora pasamos a las diferentes clasificaciones:

Hay un millon de tipos diferentes y lo peor gente que sacia esas necesidades...

Está el que quiere probar cosas nuevas todo el tiempo, su sueño es que le suceda algo al estilo playboy. Se le acerquen dos minas en un ascensor y se incursione a una fiesta negra.

Los disfraces son su manera de estar cercano a ser estrella porno, te vestirían hasta de mecánico. Todo lugar extraño les queda bien, baño público, químico o de colectivo; calle, edificio, antena...

Situaciones bizarras, cumpleaños de parientes, rendida de parciales, etc...

Las cosas extrañas les llaman la atención como juguetes, preservativos de todas las texturas existentes, no les importa, ellos quieren probar cosas nuevas.

Obviamente prueban todo el kamasutra, poses tántricas, silla, mesa, bafle, escoba.

Por otro lado esta el más clásico, él arriba, vos abajo...

El muerto, vos haceme yo disfruto. No se le mueve un pelo, cierra los ojos apoyando la cabeza en sus brazos, simula que está dormido, TOMALE LA PRESIÓN.

El que se toma quince minutos y quiere más. Se refresca lavándose las manos y la cara, toma un vaso de agua y le resucita el amigo.

El que siempre lo hace alcoholizado, drogado, extasiado. Le dura lo que le dure el viaje... De cualquier manera a veces disfrutan más de la sustancia que tienen metida en el cuerpo que del acto real, no te esfuerces demasiado, la va a flashear en colores de ver tu corpiño nomas.

El que se excita con un llamado telefónico, mensaje de texto... Quiere todo trato de palabra, pero no va a consumar nunca en su puta vida.

El que disfruta de varios placeres a la vez, mira futbol mientras actúa, come chocolate, toma una birra, lee un libro, etc... Polifacético el muchacho.

El que tira para ambos lados, se calienta si le tocas las nalgas y pide cosas bizarras que te darían asco llevar a cabo.

El super machista que cuenta cosas que nunca hizo con vos y cuando se va a acostar con vos es menos experimentado que pinocho.

El que es el ser más guarro de la tierra, lo pones en una tribuna o en tu cama y no encontras diferencias...

El tierno, que se te hace el novio mientras cojes, no para de hablar ni un segundo de lo linda que te ves gozando, similar a un Neruda.

El que te va relatando todo lo que están haciendo con voz de locutor caliente.

El que disfruta del sufrimiento humano, te va a dar con lo que tenga, o te va a pedir que le des con lo que tengas al alcance de tu mano, entran entre esas cosas objetos contundentes.

El que te deja moretones, POR ACÁ PASE YO, tipo animal marcando territorio. Encima moretones que no podes ocultar ni con todo el maquillaje del mundo.

El que se ríe de nervios durante todo el acto, porque está nervioso o es tímido o te encontró una cicatriz media rara.

El que lo hace enojado, se cree tarzan. Si tuvieras una liana en el medio de tu habitación, cocina o living room, te haría el show más cavernicola de la existencia.

El que quiere que le untes el cuerpo con cualquier sustancia gelatinosa o aceitosa... Entran entre eso todo lo que puedas ponerle a una tostada.

El que paga para tener, porque de otra manera se vuelve un cura.

El que te ve en bolas y no sabe por donde arrancar, no sabe que tiene que hacer y pareciera que necesitara indicaciones, llenate de cartelitos así no se vuelve tan incómodo. Asegurate de que tenga letra clara.

Cerrando, todas las personas son diferentes, abarcan los actos de distintas maneras. Voy a ser honesta el hecho de que sea más fuerte, más tierno, más discutible, más bizarro, no te hace más especial. En fin es solo sexo.

¡Usen preservativos boludos!

TE FUISTE A LA MIERDA

Bueno esta vez voy a escribir enfurecida... dedicado a esa clase de gente que le encanta meterle el dedo en el ojete a otra, cagandosé en toooodo lo que por ahí hiciste, porque claro sos un boludo que le diste confianza, ayudaste mil y una vez, estuviste en los momentos que mas te necesitó e incluso en esos momentos que vos necesitabas mas apoyo emocional que esa persona.
Y bueno pero la gente no considera esas cosas, y aunque no les hayas hecho nada y fuiste una buena persona o un GIL, te cagan como de arriba de un ovni.

Hay gente que es un tanto indescifrable, te cae recontra bien y confias... Pasa el tiempo y si paso algo minimamente que no les gustó, jodete, van a usar todo lo que saben en tu contra... "A fulanito le gusta coger así o asá, se cachondea escuchando Arjona, etc" Lo mejor es que se lo van a decir a personas como tu nuevo chico o chica y esa persona no te va a querer ver más. Obvio que exageran al extremo: "LE ENCANTA EL SADOMASOQUISMO, ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS, ES UN BARRILETE, LE ENCANTA PONERLA CON LA PRIMER MINA QUE SE LE CRUZA"

Hay otras personas mas hijas de puta (las peores) que usan lo que saben de vos para quedar bien, no les importa si te cagaron la vida a vos, tu familia, tus amigos y tu chico o chica. Lo que les importa es escalar en la vida de alguien más, quedar bien con la gente que quieren y te hunden a vos. Figuran fugazmente por la vida de la gente, toman lo que les da la gana y obviamente despues hacen lo mismo con las personas que van conociendo. Defenestran a todo el mundo y te van a mandar en cana si es necesario. Supongo que esa gente no frena hasta que se quedan solos, preguntandose que les pasó o relacionandosé con gente que es el mismo sorete que ellos.
El clásico: "María Juana de la Sagrada familia del señor, es mi mejor amiga... X_Odio a Maria Juana, es la mina mas pajera que conocí en mi vida_ Y_si... es mi amiga pero... a veces es una basura. X_ Todo bien que sea tu amiga pero... (mil bardeadas). Y_ si la verdad que si, encima no sabes (MIL BARDEADAS)
Boludo/boluda, si te cae tan como el ojete no seas su amiga o amigo... Para hablar mal de la gente la tenes de amiga. (pensamiento de quien escribe: GRASA, CULO ROTO, ¿porque no creces minimamente y empezas a hablar de vos en vez de las personas?)

Hay familiares que son el mismo palo, hablan mal de sus hermanos, tios, abuelos, primos y hasta tu perro es una basura. Se sacan las caretas todos en las muertes que dejan herencias. Parecen leones peleando por un cacho de carne y el que sabe cosas mas horrendas del otro, gana. Y siempre hay un grupito de boludos, que obviamente les chupa un huevo y medio quedarse con una mesa y las tazas de café que estan en la familia hace 300 generaciones. Y el otro grupo que quieren dividir en pedazos equitativos la feta de salame que está tirada entre la cocina y la mesada. Es una paradoja, vienen y te hablan barbaro porque quieren conseguir algo "hola mi amor, ¿como anda tu familia? ¿tu trabajo? ¿me firmas este papel judicial?" Y a veces por evitar puterio, peleas o una quebrada de tabique, el otro firma. Obvio sos el mejor si firmas, pero el mejor de los pelotudos.

En otros casos pasa en el trabajo... Un compañero habla mal de vos, haces las cosas siempre como el ojete para él, sin embargo tu desempeño es excelente. Pero no alcanza, justamente por eso van a hacer de vos la peor basura de la tierra "llega tarde, come y duerme en horas de trabajo, le encanta la pornografía, sale todos los fines de semana, es racista, es una basura"
Hay otros casos más extremos: le gusta garchar con animales, come personas, etc...

Cortaste con alguien, quedaste tan tan dolido que hablas mal de esa persona... Persona ingenua, rencorosa e inmadura... Cortaste, CORTASTE, ya está, pasaron cosas que llevaron la situación hasta ahí, no es necesario que inventes cosas que nunca pasaron, que digas barbaridades de esa persona como si fueran reales. A ver, si, hay personas que son una verga, que te hicieron la vida imposible, te re mil cagaron, te maltrataron y esas cosas... Pero ¿INVENTAR? ¿cuando nunca paso nada?
Por favor, dejen el puterio para la gente famosa, esa que sale en la televisión en intrusos por ej. La gente famosa gana plata así, ¿vos que ganas? ¿sacarte un poco la mierda de adentro? CANALIZA POR OTRO LADO. Que se yo, empeza pilates, yoga, mirate la saga de star wars, colate un dedo, pero NO hables pelotudeces.

La ENVIDIA no es buena, mata el alma y envenena (Chavo del Ocho). Tenerle envidia ni siquiera a la guita que tiene Ricardo Fort, a tal porque tiene un novio de determinada manera o un novio simplemente, a tal que se compro esto o aquello, que le va bien en lo que hace. Basta nene nena, no tenes 2 años para pelear por quien tiene mejor marca de zapatillas. ¿La idea de evolución te suena?

Crezcamos un poquito y que decrezca el orgullo.

¿Tenés problemas?

Todas las personas tienen problemas, algunas hacen de una estupidez un mundo, otros cuando tienen un mundo de problemas les chupa un huevo. Por eso el mundo se equilibra, los que tienen problemas menores son pesimistas, los que tienen problemas terribles son optimistas.

Si se te partió la uña, no exageres como si te hubieses quedado sin razón para seguir viviendo, ES UNA UÑA NENA, no te van a hacer una cirugia, no te va a dejar de saludar la gente porque te falte una uña tampoco.

Si perdiste el boleto del bondi, en principio JODETE, pero te acercas a la boleteria y le decis a los tipitos que lo perdiste, tienen una buena opción para pelotudos como vos aunque no es tan buena como la de tener tu boleto en la mano. Te van a pedir tus datos, te van a dar otro comprobante y te van a dejar sentarte en la escalera, porque tu boleto se puede revender. Pero no es necesario que llames a tu familia y amigos contandoles del evento como si se te acabara el mundo, NO VIAJO, nah! rey del drama, dejate de gansadas.
Si perdiste el teléfono en un taxi porque de la borrachera te olvidaste, o se te cayó del bolsillo. Te afanaron y te quedaste sin celular. Ya fue, vas a putear bastante, vas a ver la posibilidad de llamar a la empresa de taxi (si estás ebrio, llamas resacoso al día siguiente). Si te afanaron vas a tener miedo, histeria y ganas de putear a todo ser humano sospechoso que cruce por ahí. PERO NO SEAS PELOTUDO, nadie se murió eh! Está bien todos entendemos que te costó adquirir tu celular último modelo con gps, mp597 y hasta un hinodoro portatil... Pero bueno, hay personas que no tienen ni para comprarse un chupetín. El mundo evidentemente no es justo, pero ¿que le vas a hacer?

Tu novia te cagó con todos sus compañeros de trabajo, se enteraron todos menos vos. Hasta que llegaste a tu casa y te encontraste una orgía romana increíble. Bueno nene, sufrir vas a sufrir, la vas a pasar como el orto un tiempo, hasta que te des cuenta que vos podes hacer lo mismo, participar libremente de orgías, sadomasoquismo y hacer todo el kamasutra. NO TE QUEJES MAS, mirá la posibilidad siguiente: Estás solo, podés hacer lo que se te cante el ojete sin que absolutamente nadie te lo impida. ¿Tenés algo que perder?

Tu chico no te responde los mensajes, no te contesta los mails, no te llamo nunca más aunque dijo que lo iba a hacer. Pasaron los días y vos te autoconvenciste de que puede estar en un hospital, mal herido. Nooooo, no entendiste nada, te va a buscar cuando tenga ganas de ponerla... "Te llamo" en ese contexto significa: ¿cuando tenga ganas de coger te aviso ok? No hagas un drama de 7 tomos, deja de creer que el tipo te ama, saben mentir muy bien... seguí con tu vida querida y aprendé que vos también podes llamarlos cuando estás necesitada!

Saliste mal en todos los parciales, tenes que recursar el año y encima no tenes un mango. En principio miti y miti viste... EL GUSTO Y LA DEDICACIÓN. Jodete por un lado y por el otro no es que el mundo facultativo se complotó en contra tuya. No te pisó un camión, vas a estar un año más en la carrera, ¿pero cual hay? ponele más pilas el año que viene.

Ahora voy a plantear situaciones y diferencias básicas:

Te llaman por teléfono para avisarte que en dos días te cortan el gas: El optimista se va a cagar de risa y va decir que como un indígena va a hacer un fogón en su patio para hacer unos panchos en su cumpleaños.
El pesimista va querer suicidarse con la cabeza adentro del horno antes de que le corten el servicio.

Se te acabaron los cigarrillos en el momento que estás haciendo algo en lo cual es necesario tener un pucho, son encima las 4 de la mañana y es miercoles:
El optimista va pensar "capaz dejo de fumar o al menos no me voy a morir de cancer tan rápido (burlandosé de la situación)
El pesimista va a tomar la caja de cigarrillos y la va a destrozar, va a querer llamar a deliberis para haber si responde alguno, va a pensar en todas las posibilidades que tiene para adquirir puchos.

Te quedaste sin agua en el baño y te hechaste un cago terrible, lo mejor es que cayeron absolutamente todos tus amigos incluido tu novio o novia a tu casa de visita:
La persona optimista va a hechar un poco de glade, va a apantallar y va a pensar que importa "¿quién no ha cagado en su vida? ¿un alienígena?"
El pesimista no va a dejar que crucen la puerta de su casa, los va a dejar a todos afuera y los va a invitar a tomar algo, obvio va a pagar él aunque todos tomen Champagne con tal de que no sientan el olor a culo que dejó en su casa.

Chocaste el auto de tus viejos contra cualquier objeto no identificado:
El optimista va a decir "que importa ya fue, no van a estar enojados toda la vida"
El pesimista va a inventar la manera de culpar al objeto para que no lo culpen a él, obvio después de hacer mil berrinches y ver la manera de hablar con sus padres sin que lo asesinen.

Compraste, fuiste a pagar con la tarjeta de crédito, FONDO INSUFICIENTE, billetera aire:
El optimista se va a cagar de risa y va a decir bueno, perdoná flaco, la verdad que ahora me quedo sin cenar, vuelvo al arroz (riendo).
El pesimista, va a ponerse colorado, va a guardar las cosas en el bolsillo y no va a aparecer nunca mas por ese negocio.




EN DEFINITIVA:
La manera de plantearse la vida es más sencilla de lo que crees. Es muy facil enojarse, ponerse mal, hacer un berrinche y patear todo lo que encontras. Que aceptar que paso algo y pensar que bueno ya vendrán cosas mejores. Si vas a llevar las situaciones a extremos llevalas a extremos postivos, así no te comes garrones de mierda.
A todos les pasan cosas horribles, la idea esta en como las tomamos y aunque tengas que cagarte de risa y quedes como un gil, Flaco o Flaca, DEJA EL DRAMA PARA LOS ESCRITORES, POETAS, GUIONISTAS...

Ridícula Persona

Crea tu insignia

Ofendete pero en soledad eh!

Hay gente que se vive ofendiendo. Uno nunca sabe porque hasta ahora... CHAN! si, de hecho parece una estupidez pero aunque hablemos el mismo idioma hay gente que no te entiende, y vos no sabes porque hasta que te revolean un palazo en la nuca, y encima capaz ni te das cuenta quien fue...

La gente es bizarra... Uno por ahí se cruza con algún conocido y lo saludas bien, pero no te responde. Resulta que después te enteras que el pibe está re ofendido porque no te acostaste con él y quedaste como una histérica. OSEA, ¡FLACO! que te hable con buena onda, nos caguemos de risa, bailemos un tema lento, o programemos una salida NO QUIERE DECIR, que me vaya a acostar con vos.

A ver, si hay minas que no son claras... Te invitan a tomar algo a su casa, bueno si, señal de duda, pero la onda es como te invita no lo que te invita a hacer. Si te invita a tomar una coca-cola a las 6 de la tarde es amistad, o unos mates un lunes a la mañana NO TE VA A COGER EH! Ahora bien, si te invita a tomar unas birras, un sábado a las 2 de la mañana y después te frena el carro cuando ya estás re mil caliente. ES HISTÉRICA.

Lo mismo si te calienta la pava en la segunda salida, te frena y te dice: "perdoname, no puedo. no, quiero así. estoy indispuesta. ¿Y si dormimos?." HIS-TE-RIA. Porque lo vas a dejar así pobre pibe, está volando de la calentura, lo hubieras evitado antes de desnudarte hermana.

Sos el clásico que toca todo, agarras celulares que no son tuyos y te pones a toquetear. Abrís la heladera de las casas que visitas por primera vez sin decir nada, encima preguntas descaradamente "che te puedo sacar ese plato de arroz que tenes acá" (obviamente si le decís que no quedas como un hijo de puta). No pedís permiso para ir al baño ni indicaciones. NO PODES ESTAR QUIETO. Te van a mandar a la mierda un día, hay cosas que no se hacen a la primera, es faltar el respeto. A la tercera hasta el más modesto te va a rajar a puteadas.

Tu amiga te aclaró durante una semana entera que el finde se va a ver con un chongo. Vos vas y le tocas timbre, le mandas mensajitos, la llamas por teléfono. Mi amorrrr, está toda la semana al reverendo pedo y vas justo el día que ella está en algo que no da para interrumpir. Se quedó sin crédito como para responderte y recordarte que está ocupada, la llamas y ni da atenderte porque va a quedar como una boluda y jamás pensó que vos creerías que está al borde del abismo. Caíste te prendiste del timbre, le cagaste el garche, el tipo quedó sorprendidísimo tanto como vos, y se puso tan incomodo que no te quiere tocar un pelo. SOBRE PROTECTOR, tu amiga te va a querer ahorcar, ojalá se olvide y recuerdes de ahora en más lo que te dice.

Una amiga te pregunta si está bueno el tipo que sale con ella, vos no solo le contestas que si, sino que vagas detalladamente en los por que. Básicamente te fuiste al re mil carajo y no avisaste, vos con la pregunta (TODO BIEN, PERO SI TE GUSTA A VOS YA ES SUFICIENTE) y tu amiga con la contestación (Querida, te falta una palangana abajo para retener la baba que se te chorrea mientras hablas de él). Cualquier ser humano se ofendería, pero jodete nena, ¿para que preguntaste? querías saber si tu amiga está de tu lado o del de él, ¿poner a prueba la amistad?, te quiere tanto tanto, que si no estás para atenderlo a él ella te lo cuida.

Tu vieja te impulsa a hacer algo que quisiste hacer siempre. Vos lo haces para darle y darte el gusto. Pero... sos el fracaso más grande de la historia, no casas una, todo el mundo lo sabe menos tu vieja. Te ve con ojos de madre, por más de que cantes tan desafinado como un cardenal con resfrío, te va a aplaudir. Por más de que pintes y tus cuadros sean tan lindos como el de un nene de jardín, te va a decir que está hermoso. La posta es hacer lo que te gusta, sin ofender, hace algo que te salga bien y te haga feliz, sino es como organizar un atentado para matar o que se suicide la gente. La última palabra es la tuya, no te ofendas con tu vieja, ella quería verte feliz y ¡que mejor manera que halagando las horribles cosas que haces!

Tu novio te dice que la comida tuya está exquisita, pero no pudo evitar la cara de asco cuando morfó el primer bocado. Pobre pibe, fue como probar una cucharada de engrudo... Pero nena no te ofendas, proba intentar otras cosas... como... ¿planchar? En fin si te va a querer te va a querer como sos, no se va a fijar si se te pasó la sopa knorr, más allá de que leíste las indicaciones al pie de la letra. Por lo menos intentó ser amable con vos, ¡¡y te ofendiste!!, no todas las minas nacen sabiendo cocinar, quedate tranquila.

No todo el mundo es atento, no llevan una libreta mental de las cosas que te gustan y las que no. No se acuerdan si sos alérgico al aerosol. Tenes pánico a las mariposas. O te encanta el jengibre. Nahhh, es imposible acordarse de ciertas cosas, te las tienen que remarcar un millón de veces, "el fernet no me gusta, tiene sabor a epatalgina; soy alérgica al pescado; no me gusta la cebolla; me pica el dedo gordo cuando como cereal" BUE...

Hay personas exageradas: la delicada o el delicado y el colgado o colgada que se olvida de toooodo lo que le decís.

La delicada o delicado: no comen nada, los invitas a comer y tenes que cocinar aire salteado en aceite, porque al señorito no le gusta el coco y mil cosas más. Ni hablar, la próxima no te invito una mierda. O esas personas que las invitas a comer empanadas caseras excelentes pero, la abren le sacan la cebolla, el morrón, la aceituna, y los bordes de la masa. Fahhh, la prox. te invito a comer carne cruda o cocida.

El colgado, le avisaste todos los días que es tu cumpleaños mañana, y se olvidó se acordó (si se acuerda) 6 meses después... Se olvidó que eras alérgico al durazno en lata y le chantó a una torta que te regaló para tu cumpleaños, se hecho desodorante en tu jeta y las arañas te saludaron cuando entraste a la casa. Osea te quiso matar pero no pudo, visitalo con mascara de gas, un raid y una remera estampada con las cosas que no te gustan.

Pero ¡no te ofendas! todos tenemos algo que no nos gusta y todos nos colgamos con las cosas que nos dicen.

Tu mejor amiga te llama para contarte algo, super emocionada, vos le decís que no la podes atender ahora, que te llame mas tarde. Se ofendió no te va a llamar nunca más...

Nah nena, si estoy ocupada, no puedo atenderte no te hagas la cabeza, obvio que quiero escuchar lo que tenes para decirme solo que en este momento me es imposible.

En definitiva, somos unos pelotudos todos, vivimos ofendidos por cosas que no tienen el más mínimo goyete... Sos fan del pucherito y cara de enojado, cruzando los brazos empacadísimo. DEJATE DE JODER, cuantos problemas podrías evitarte si dejaras de ser tan boludo.

Y vos que corriste al rescate detrás de esa escenita boluda, también sos un gil.

Siempre estás en el momento y lugar equivocado.

Tenemos la suerte de estar en los momentos a los que más les escapamos cuando menos lo esperamos. Somos como atrayentes de nuestra propia desgracia. El que quiere negro le toca blanco, y así, todos perdemos... Es la manera que tiene el mundo de reirsenos en la cara, como si jugara con nosotros el titeretero, que por cierto es el más hijo de puta de todos.

Cortaste con tu ex, quemaste las fotos, las cartas, los calzoncillos que dejó en tu tender, el mechón de pelo que habías guardado y hasta la remera que te regaló, obvio te cagaste ahogando con el humo que llenó tu casa, pero no fue suficiente para olvidarte de él. Él se relaciona de pronto con todos tus amigos, se lleva bien con tu familia y hasta a veces mejor que vos. Sin embargo no te lo has cruzado nunca, te enteras de él por amigos tuyos que te comentan con quien se ve y esas cosas. Claro siempre aparenta que le va mil veces mejor que con vos, encima una vez que cortó con vos empezó a hacer de nuevo todas las cosas que te gustaban. Incluso cuando lo dejaste se puso mas sexy que nunca.

Tu vena ya está mas hinchada que un castillo inflable.

El día que te sentís en tu mayor éxtasis que crees que te olvidaste de todo, estás bailando como una idiota, cagándote de la risa con tus amigos, aparece. Y se te va el humor a la mierda, parece que te agarró una hemorragia interna y te sentís más chiquita que cuando Alicia comió el hongo mágico ese.

No sabes si saludarlo, porque no hacerlo queda como despechada, una idiota terrible... Entonces vas al baño con alguna amiga y le preguntas si te ves sexy, obviamente estas re chivada de tanto bailar, no entendes como pero aparenta que te piso un camión y encima queres arreglarla con un poco de agua... Hermosa quedaste, tenes una cresta, una baranda a tufo y de pronto lo que tenes puesto te hace ver como una ballena azul. Practicas frente al espejo como lo vas a saludar.

Salís afuera, y te lo cruzas (si no se fue todavía), de acuerdo a como terminaron lo que te pegó la relación que tuvieron podes saludarlo de diferentes maneras:

La primera es con tu mejor cara de estoy en mi mejor época, le hablas eufórica, le preguntas como anda como si estuvieras saludando a un famoso.

La segunda es frívola, no sabes si estás saludado y siendo cordial o una conchuda, con cara de prefiero ver a la muerte de frente que a vos nene.

La tercera es indiferente, "hola ¿que haces?", y antes de que te conteste te vas bailando hacia donde están tus amigas.

La cuarta, es la clásica de que te quedas dura, no te podes acercar, blanca como una hoja y dura como el mármol, no te sale decirle hola.

Cualquier situación te incomoda, su presencia te incomoda y hubieras preferido no salir antes de cruzartelo, BOBA, es un ser humano, no es Mc Giber, más allá de todo lo que pasó, PASÓ, él te perdió a vos, ¡olvidate y disfruta!

Tenes un día excelente hasta ahora, te fue bien en todo lo que hiciste durante el día. Pero aparece un pelotudo o una boluda. Le vino, se le escapó el perro, discutió con su compañero de convivencia, se le volcó la birra, etc, etc, etc...

Puede ser un familiar, un amigo, amiga, alguien que atiende un lugar, alguien que va en el bondi, NO IMPORTA. Se la agarran con vos, como si vos les hubieses cagado la existencia. Te contestan mal, te hablan mal, te miran mal. Todo es buena excusa para desquitarse con el mundo.

Vas a comprar cigarrillos o chicles y te dan ganas de escupirle la cara, porque el que te atiende te trató como el culo, claro se peleó con alguien y el garrón te lo comiste vos. TE GANASTE EL PREMIO de estar en el lugar incorrecto. Pobre de vos, encima es contagioso, después contestas como el ojete cuando un amigo te pregunta de buena onda si conseguiste lo que buscabas.

Están charlando dos amigos tuyos y uno le pregunta al otro que piensa sobre su nuevo corte de pelo (en vez de cortarse el pelo tendría que haberle cortado las manos a ese peluquero hijo de puta), tu amigo contesta y sin comerla ni beberla te cita para que des opinión. Y ahí estás al horno, ya te metieron al medio, te la encargo si no te sale mentir.

Ves al novio de una amiga con una mina o viceversa. La imagen te da vuelta mil veces en la cabeza, no sabes si encarar el asunto y comentarle, por como lo va a tomar, si te va a creer o pensar que le tenes ganas a su novio. Y es horrible... Antes vos sin saberlo eras feliz, la veías feliz, cantando mientras se preparaba para verlo. Deseas que no te hubiese tocado a vos, pero todo no se puede en la vida mi amor...

Se empezaron a cagar a trompadas a la salida de un boliche, vos estabas parado ahí tranquilo esperando comprar la entrada para continuar la pachanga, salió una oleada de gente, vos te moviste un poquito para el costado, pero sin embargo no alcanzó el espacio que dejaste. Ellos necesitaban ocupar todo el lugar, para tomar distancia y pegarse mas fuerte, por error de cálculo recibiste el cachetaso del siglo. No lo viste venir, y se te fueron las ganas de comprar la entrada, te dieron ganas de cagarlos a palos a todos los giles que se metieron con vos. O te metes de mediador porque sos una buena persona, en eso te comiste 45 trompadas mas. Hay que hacer como el chiste de los fideos del año del congo, dejalos que se maten chabón.

Sos un infante, tu amiga que tiene 4 años más se hace la loca y fuma, te pasa el cigarrillo porque piensa agacharse a atarse los cordones y te cachó tu vieja o tu abuela. Perdón pero REGALADA. Y ya está, lo tenes en la mano, ¿que les vas a decir?, quedaste como el orto.

Estás en lo mejor del amor con tu novia/o, garchando a pleno, y su madre entra a dejarle la ropa planchada. NO SABEN DE QUE DISFRAZARSE. Vos armas tus valijas y te queres mudar de país, no la arreglas nunca más. Cuando vos te acordes de su madre vas a recordar ese evento, lo mismo le va a pasar a ella y ¡creo que va a ser peor eh!

Hacia mucho que no veías a un amigo de la infancia, lo saludas y empezas a preguntar como estaba la abuela que les cocinaba tortas, la madre que los llevaba a jugar al parque y el padre que les enseñó a pescar. Todos estiraron la pata... vos vas a desear que te pase lo mismo, te cagues muriendo y te caiga un rayo. Mas vale pregunta general la próxima "Miguelito, ¿cómo andas? ¿que es de tu vida? ¿la flía?. No seas tan boludo, no sabes con que te pueden salir y la vas a embarrar...

Hay muchísimas situaciones que uno se pregunta porque le ocurren a uno, habiendo tanta gente en la tierra, te pasa a vos viste... Y te preguntas y repasas ciertos momentos y te queres matar viste. Pero siempre sirven para reírse en un momento. Lo sufrís y después te reís.

Es como un bumerang, algo se te ríe en la cara y vos después te reís en la suya.

Ya fue, si te pasó algo de esto, agradecé que no te pasó un submarino mientras buceabas por encima, o un auto, avioneta, más vale vivir y contarlo riéndote que no estar para contarlo.

Te encanta.

Vamos a ser sinceros te haces el pelotudo cuando tenes personas en frente tuyo pero en verdad te encanta que una minita te mande un mensaje diciéndote "cosas cursis" y a tus amigos les vas a decir "es la pesada esta que no me deja en paz".

Si super pesada, pero obviamente no les vas a contar que vos le dijiste, a esa pobre flaca, que te encanta recibir mensajitos de ella. Te encanta que te diga cosas que se caen de la cantidad de miel que tienen. Y disfrutas que te cuente cuando sale de la facultad, se lava los dientes, fue al baño y hasta el color del pis.

Claro, pero a tus amigos le decís que es una pesada de mierda y encima les decís "le voy a contestar porque sino no tengo sexo esta noche". LA FLACA TENDRÍA QUE MANDARTE A LA MIERDA, pero no, porque no se entera de nada, no deduce tampoco si tiene amigos varones.

Continuando a una mina le encanta que le silben los sudados, gordos, patéticos, negros, albañiles. Si, suena paradójico. No conozco una sola mujer que no se queje. Pero tampoco conozco ninguna que no se preocupe si pasa por una construcción y no recibe ningún halago de cerdo hambriento. Te preocupa, como se le tiran a cualquier engendro llamado mujer, vos te preocupas, pensas "¿tan mal estoy?". Pero claro si te grita te quejas a mas no poder, les contestas si podes porque también te encanta lo grasun y le vas a contestar con un "morite estúpido, anda a agarrarte otro albañil, PELOTUDO, anda cagar", o vas a sonreír y mirarlos fijo haciendo que todos bajen la mirada. O vas a agachar la cabeza y seguir caminando más rápido que nunca.

Si vas con alguna amiga obviamente vas a comentar bien fuerte que son unos "Putos de mierda", entre mil guarradas más, que la decís con toda la jeta porque vas acompañada. Te la encargo si es a dos cuadras de tu casa, porque algunos albañiles se olvidan pero otros no, te van a hacer la vida imposible cada vez que pases por ahí, si antes te silbaron ahora te van a gritar "¿te crees que soy puto? vení que te cojo" (recomendación: agarra por otro lado, el daño ya está hecho)

Te encanta que te cuiden cuando te enfermas, si es tu familia mejor. Que te hagan la sopita, te acomoden la almohada, te preparen el baño si tenes fiebre, te alquilen el rey león, entre otras tantas cosas. Pero si llega a venir algún amigo y sos hombre te vas a hacer el que no pasó nada, tenes un resfrío de mierda y vas a intentar salir si es sábado. Te vas a hacer el super cool, con pañuelitos elitte en el bolsillo usados todos obviamente. Pero vas a salir y no te vas a volver hasta que pienses que estas rodeado de camellos porque estás delirando de la fiebre. Ahí si te vas a hacer cargo y te vas a ir a acostar para reposar durante toda la semana y salir el sábado siguiente para cambiar la postura frente a tus amigos, que por supuesto, van a estar todos enfermos porque los contagiaste a todos.

Sos el clásico que dice "no es nada, lo hice para ayudarte, no me costó o no me costaba nada" pero te encanta que te halaguen. Si cocinaste para todos, comieron, lo disfrutaron, y te dijeron que rico que estaba esto. Y vos por dentro pensas mas vale, lo cociné yo... pero decís no fue nada, me gusta cocinarle a mis amigos, no tienen que agradecerme nada. Lo mismo si hiciste algo de gamba, te subiste a cantar de buena onda, bailaste en un festival, pintaste un cuadro, y las mil cosas que haces por amor al arte. Te aplauden te agradecen, y te encanta la ovación, si te hacen la ola te vas bailando en un pié para tu casa. Pero no, agarras y decís "muchas gracias" modestamente.

Te encanta que tus amigos te llamen, te manden mensajes, te caigan a cualquier hora a tomar unos mates. Pero no lo vas a decir por más de que querías estar solo, este por caer tu chica o chico. Vas a poner cara de ojete si te cagaron un plan y por supuesto no les vas a ver la cara por dos semanas, obvio ¿que queres? cayeron de buena onda y vos les amargaste el día con una cara terrible de orto. En fin por mas de que te caguen mil planes, TE EN-CAN-TA.

Te encanta que te saluden para tu cumpleaños, aunque vos ni siquiera te acuerdes, si te encanta. Es lindo que se acuerden, por más que te saluden por facebook, te manden un mensaje de texto al día siguiente, no te importa, es tu día. Pero te haces el loco y decís "está todo bien, no le doy mucha bola a mi cumpleaños".

Si te caen con un regalo usas la frase "no tenias que molestarte, pero gracias" y por más que te regalen algo que nunca en tu puta vida vas a usar, como un limpia vidrios, sos feliz, porque alguien se gastó en vos. Y es otra de las cosas que disfrutás, la sorpresa, el abrir un regalo. NO TE HAGAS EL LOCO.

Te encanta que en un boliche se te acerquen 5 babas, te haces la cheta ahí parada, con tu vaso de alcohol, pero te encanta que te saquen a bailar cumbia. Te fascina decirles que no también y dejarlos como unos tarados. ¡Que no te van a decir gata flora nena! dejate te joder.

Te encanta comer, todo lo que tenes ganas, lechón con dulce de leche si pudieras mezclar los sabores. Vas a decir estoy a dieta, vas a comer dos empanaditas miniatura con jamón y queso para llegar a tu casa y prenderte a la pizza que quedó de la noche anterior. Si podes comer abundante y arriba de eso un halado de 6 bochas lo vas a hacer. Por que ganas no te faltan, sin embargo te limitas, pero... FRENTE A LA GENTE. sacate la máscara ¿a quien no le gusta comer un asado con papas fritas? a un vegetariano no más.

Finalizando: te encanta que te mimen, que te llamen, comer, chupar todo lo que puedas y gratis si es posible.

TE ENCANTA TODO LO QUE ABORRECES, basta de ser un imbécil.